Humor i zabava

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda ....

Kad joj se rodilo unuče. svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina...

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?

Časna sestra i svećenik prelaze Saharu na devi.

Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počnu sagledavati situaciju oko sebe, i poslije duljeg perioda tišine, svećenik progovori:

- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.

Baka na samrti govori unuku:
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$

Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna.

Muž, iako jako zaljubljen, nije  mogao dočekati a da ne izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima. 

Pa je rekao svojoj novoj ženi:"Draga, vraćam se odmah."

"Gdje ćeš  dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!"

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milioner. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška.

Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.

- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"

- "Naravno."

- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću....

Kaže mali Ivica učiteljici:
- Napisao sam pjesmicu o seksu.
- Hm… Ivice… ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…

Natpis velikim slovima na ulazu u crkvu:
"Ako si umoran od grijeha, dobrodošao ovdje."